Oscar Pistorius : Idée pour le prochain roman de Marcela Iacub

Maintenant que l’on sait, grâce au flair impayable du Nouvel obs, que la France possède en Marcela Iacub une nouvelle papesse de la littérature, croisement de Kafka et de Virginia Woolf, il ne faudrait pas que la nouvelle égérie des lettres hexagonales s’endorme sur ses lauriers.

C’est maintenant que le plus dur commence. Il va falloir confirmer. L’enjeu de la nation est en jeu. Celui du Nouvel obs aussi.

Aussi on ne saurait recommander à Marcella de s’envoler dès demain par le premier avion pour l’Afrique du sud.

Oscar Pistorius l’attend.

Ne nous voilons pas la face, tout le monde aimerait connaître comment le gaillard s’y prend pour d’abord attirer les plus belles jouvencelles de la planète dans son lit avant de jouer au ball-trap avec elles.

On veut savoir exactement à quoi ça ressemble de forniquer avec un individu amputé de ses deux jambes : ainsi, parvient-il à entreprendre sa partenaire en levrette en se tenant en équilibre instable sur ses jambes raccourcies, ou doit-il se contenter de la seule position du missionnaire avec ses moignons battant dans le vide et martelant le matelas du clapotement de ses genoux métalliques ?

Ou bien alors, au moment de passer à l’action, tel un Clark Kent australopithèque du sexe, prétexte-t-il une envie pressante pour s’en aller dans le confort de son cellier climatisé chausser rapido ses jambes supersoniques et si oui avec quelles conséquences sur l’intensité de ces joutes sexuelles.

Aidé de ses membres tentaculaires, le bonhomme reconstitué redouble-t-il d’ardeur au travail et pilonne-t-il sa partenaire avec une telle intensité que cette dernière en vient à perdre les pédales au point de se décider à lustrer l’argenterie de son amant avec le jus de ses jouissances répétées ?

Ou alors tout au contraire, entraîné malgré lui par le port de ses gambettes orthopédiques, perdant pied avec la réalité, confondant sa maison avec une piste d’athlétisme, prend-il son élan dans son salon pour mieux se ruer dans sa chambre à coucher, saisir sa partenaire d’une ruade aussi brutale que rapide, avant de galoper au plafond puis de cavaler tout au fond de la buanderie, revenir sur ses pas, effectuer un demi-tour au niveau de la cuisine, foncer au grenier, escalader la cheminée, débouler dans la cave à vin pour finir par retrouver le chemin du lit nuptial et combler sa promise à peine remise de ses émotions d’une dernière étreinte sauvage ?

Marcela on aimerait vraiment savoir si l’on jouit de sentir ses jambes en aluminium battre le sexe tant qu’il est chaud.

Et surtout tâche de ne pas trop t’attarder dans la salle de bains après cette séance de demi-jambes en l’air. Oscar à la gâchette facile. On ne veut surtout pas d’un livre posthume.

Laurent Sagalovitsch